Kom i mailet....

Fick ett himla roligt mail från min kära granne som jag vill dela med mej.
=)


Först till kvarn......

 


 

Kurser  för män 2010  

Folkhögskolan fristående kurser för män 
  

Kurs  1

Hur man fyller på ispåsar  
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-


Kurs 2  

WC-papper. Är det sant att  toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-


Kurs 3  

Är det möjligt att lyfta  upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-


Kurs 4  

Efter middagen: Flyger de  smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på  videoband.
2500:-


Kurs 5  

Lär dig att hitta saker,  börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och  vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-


Kurs 6  

Att ge blommor till din  älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade  platser!!


Kurs 7  

Våga fråga efter vägen när  du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-


Kurs 8  

Är det genetiskt möjligt  att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat  antal.


Kurs 9  

Lär dig skillnaden på fru  och mamma
Rollspel
1900:-


Kurs 10  

Hur man lär sig att älska  shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.  
500:-  





Alla anmälningar är  bindande

Obegränsat antal.


Fick detta i mailen

Kan inte låta bli att dela med mej av min sjuka humor så har på måndag fm.
*asg*
Inte så trevligt men kul..





Det vore väl nåt att ha som pappershållare på toan.

Puss/Kram
Madde


Ännu mer skoj....

 På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger:  
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter.
Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet.
Ni får själva betala för hjärnan.  
Efter en lång tystnad frågade någon 'Okej, hur mycket
kostar en hjärna?  
Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och
200 kr för en kvinnlig.  
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.  
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'
Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: Det är standardprissättning.
Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda

Puss/Kram
Madde


Lite skojigt på fredag den 13:de

Detta har vi testat och det fungerar verkligen bra. Vi har inte haft någon sjukfrånvaro sedan vi började med detta.  
Alla kommer till jobbet med ett leende på läpparna vilket vi inte är vana vid.

I och för sig kommer många ofta lite senare men dom kommer alltid vilket är huvudsaken.

På fredagar har vi dessutom märkt av extra många besökare såsom kunder, leverantörer, även anställdas bekanta mfl.

 Succé är ordet!

 Vi har redan beställt en pall till!

 Handsprit på arbetsplatsen minskar även smittrisken för svinifluensan



Puss/Kram
Madde


Fick ett roligt sms....

...som jag vill dela med mej.

VARNING
Till alla kvinnor! För att undvika svininfluensan måste du neka att ha sex med mammagrisar, soffgrisar, gamla grisar o alla andra svin.
Sprid detta vidare till så många kvinnor som möjligt så vi får slut på svineriet.
TA DITT ANSVAR



Puss/Kram
Madde


Kan inte låta bli.....

Här får ni lite att skratta åt *smile*

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: Hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne..
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen....

Puss/Kram
Madde


En lite diskret gubbe kom smygande.....

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter  gudstjänsten och ville bikta sig.
-  Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen och när hennes  kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och  satte på henne allt jag orkade.
-  Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, det är helt naturligt svarade  prästen.
Gubben tackade och gick  lättad därifrån.

Efter en stund  kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas  förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde  mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms  så...
- Det är inget att skämmas för  svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha  trevligt inom äktenskapet.
- Så då  är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman, för på Willys är vi inte  välkomna längre.


Marknadsföringens ABC

Folk frågar ofta vad marknadsföring är. Nu ska jag förklara:


Du är tjej och ser en snygg kille på en fest.

Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen".

Det är direkt marknadsföring.


Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille.

En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen".

Det är annonsering.


Du ser en snygg kille på ett party.

Du går fram till honom, får hans telefonnummer.

Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen".

Det är telefonförsäljning.


Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen.

Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom.

Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger:

"Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen".

Det är PR (Public Relations).


Du är på en fest, ser en snygg kille.

Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."

Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)


Du är på en fest och ser en snygg kille.

Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället.

Det är representation.

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.

Det är teknisk support.


En kille kommer in på en fest.

Han blickar ut över rummet.

Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och
skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!"

Det är spam.


Torsdags fräckis *fniss*

Två blygdläppar pratade med varandra, då den ena sa
- Gud vad jag är trött på korv och sås varenda dag!
Då svarade den andra
- Sluta gnäll! På lördag får vi ju tunga!!

  










En liten ordbok :)

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS KONTAKTANNONSER:

40-årsåldern...................................49
Äventyrlig.......................................Har legat med alla
Atletisk...........................................Inga bröst
Alldagligt utseende..........................Muuuu.
Vacker............................................Patologisk lögnare
Känslomässigt stabil.........................Går på mediciner
Feminist...........................................Fet
Fri själ.............................................Knarkare
Vänskap i första hand.......................Före detta slampa
New-Age.........................................Kroppsbehåring på fel ställen
Traditionell.......................................Inga blowjobs...
Öppensinnad.....................................Desperat
Utåtriktad.........................................Högljudd och jobbig
Professionell.....................................Bitch
Fyllig................................................Mycket fet
Kraftig benstomme..........................Otroligt fet

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS SVENSKA:

Ja.................................................Nej
Nej...............................................Ja
Kanske.........................................Nej
Vi behöver....................................Jag vill ha
Vi måste prata...............................Du är i trubbel
Visst, gör så..................................Det är bäst att du låter bli
Gör som du vill................................Du kommer att få betala för det här senare
Jag är inte upprörd........................Såklart jag är upprörd, din idiot!
Du är uppmärksam ikväll................Tänker du bara på sex?

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA MÄNS SVENSKA:

Jag är hungrig..........................................Jag är hungrig
Jag är trött.............................................Jag är trött
Jag är sömnig..........................................Jag är sömnig
Snygg klänning........................................Snygg urringning!
Jag älskar dig...........................................Jag vill ha sex nu
Jag har tråkigt..........................................Vill du ha sex?
Ska vi dansa?............................................Jag vill ha sex med dig.
Kan jag ringa dig nån gång?......................Jag vill ha sex med dig.
Ska vi gå på bio?......................................Jag vill ha sex med dig.
Får jag bjuda dig på middag?.....................Jag vill ha sex med dig.
Dom skorna passar inte klänningen...........Jag är bög

Puss/Kram
Madde


Lite garv....

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
 De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de
 skulle kunna klara av det.
 
Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här
 älven!"
 - Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma
 över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger.
 
Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den
 här älven!"
 - Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över
 älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.
 
Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad
 också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag
också
 kan komma över älven!"
 - Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan,
 gick några meter uppför älven och promenerade över bron.

Puss/Kram
Madde


Fick ett kul sms....

Nu kära vännen, skall du få höra, vad man med en hårfön kan göra. Sätt den för muffen och brummelibrus, så har du fått dej en fladdermus.
*asg*

Dessa ramsor har man växt upp med, kul.
Puss/Kram
Madde

Här får ni lite att skratta åt....

Vad heter det rynkiga skinnet längst ut på mannens penis som far upp och ned när man har sex?
Svar: Kvinna!!!

 Elefanten frågade kamelen.
- Vad fan har du tuttarna på ryggen för?
Kamelen: Jävligt dum fråga från en som har pitten i ansiktet!


   Ola och Kerstin låg och kelade och Ola hade ett finger inne i henne.
Hon frågar om han kan stoppa in ett finger till.
- Varför, frågar Ola, ska du busvissla?
 
 En uppgiven man sade:
- Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.
 

 Posten i Norge har gett ut ett frimärke med bild på en kvinnokön, men
blev tvungna att kalla tillbaka det, för folk fattade inte vilken sida
som skulle slickas.
 
 En dam skulle köpa en falukorv i charken. Expediten frågade om den
skulle skivas?
Då drog damen upp kjolen och frågade:
- Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?

Puss/Kram
Madde


En liten fräckis....

Vill bjuda på en liten fräckis så här 1: maj.

Den snart 47 årige mannen gav sig själv en ansiktslyftning som
födelsedagspresent.
40 000 kr fattigare, men med ett ansikte som såg mycket yngre ut var
han väldigt nöjd.
När allt läkt fint efter flera återbesök stannade han till vid en
kiosk och köpte en tidning.

Samtidigt passade han på att fråga damen i kiosken hur gammal hon
trodde att han var:
- Runt 35 år, trodde damen.
Han svarade glatt att han faktiskt var 47.
Glad i hågen och med kurrande mage gick han in på McDonalds.
Väl framme vid kassan ville han på nytt kontrollera om han såg yngre
ut än han var, så han ställde samma fråga till den unga tjejen i kassan:
- Hur gammal tror du att jag är?
Hon gissade på att han var runt 30 - 35 år. Han log tillbaka och sa:
- Jag fyller faktiskt 47 idag, skröt han.
En stund senare när han stod och väntade på bussen kom det en gammal dam.
Han ställde samma fråga till henne. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma åldern på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. 
Jag brukade alltid pricka rätt på deras ålder.
Mannen tänkte efter en stund, men eftersom de var alldeles ensamma vid busshållplatsen, så kunde hon väl få göra det. Den gamla damen
stoppade handen innanför mannens byxor. Efter att ha klämt länge och väl och känt efter på alla håll och kanter, sa hon med ett förnöjt
leende:
- Du är exakt 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur i all sina dar visste du det?
Damen log ett ännu bredare leende och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...


Fick detta i min mail....

Fick detta i min mail som jag vill dela med mej av.......

Är du husmor eller riktig kvinna???    
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...

Husmorstips 1:

Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips
:
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:

För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips
:
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:

När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips
:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
Husmorstips 4:

Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:

Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.
Husmorstips 5:

Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:

Selleri? Aldrig hört talas om.
Husmorstips 6:

Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips
:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
Husmorstips 7:

För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:

Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.
Husmorstips 8:

Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:

Överblivet vin ?????  

Ha en trevlig dag
Puss/Kram
Madde

En liten söt fräckis...


 

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn.

Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa.
Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen,
inget hände
Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande inget hände.

Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra
handen och

sedan med vänstra handen,
Fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med
tänderna I,
Sedan utan tänder, fortfarande hände inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara76.
Hon försökte också. Först med båda händerna, sen I armhålan.

Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget
hände.
Doktorn var chockad!
Ni kan inte mena allvar!

Bad ni verkligen grannen om hjälp?
Jo sa den gamle mannen.
Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Ja vad trodde du ? ! Burklock kan banne mej vara besvärliga



En liten fräckis....

Fick detta sms idag som jag vill dela med mej.......

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag darrande stämma
- Sss..ssäljer ni dd..dddildos?
- Ja det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bb..bbatteridrivna? Mm..mmed roterande ollon?
- ja just sådana har vi, svarade mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkknottrig yta och anussssstimulerrare?
-  Ja, just sådana, svarade mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..ffemtio cm långa, och ee.....eextra tjocka dd..diameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- Vv...vvet ni mmmöjligtvis hh..hhur man sssstänger av dem?


Tjuvlyssnat

"Till 303.5 öre per kilo mjölk, enligt Arla"

Restaurang, centrala Örebro

En yngre man och en yngre kvinna sitter och pratar om mannens barn som ska nedkomma nästa vecka.
Mannen: Man får ju vara kvar på BB tills amningen kommer igång, och kommer den inte igång så får man ersättning.
Kvinnan (förvånat): Jaha? Hur mycket då?

Hitta denna lilla notis på en sida som heter
tjuvlyssnat.
Vill dela med mej.


 


Är på hugget...

Kunde inte låta bli med ett inlägg till.


VIKTIG INFORMATION!

  

Ny bilbälteslag träder ikraft fr.o.m. 1/4-2009.

  

Detta beslut har fastslagits av Transportstyrelsen och grundar sig på VTI forskning om orsaker till olyckstillbud. Ett steg i rätt riktning för nollvisionen


Enligt transportstyrelsen minskas olycksrisken med 65 %  






Sätt på bältet och kör försiktigt!


Detta fick jag till min mejl...

Hormon Guiden
 
Kvinnor kommer att förstå det här!
Män borde lägga det på minnet!


Varje kvinna vet att det finns dagar i varje månad när allt en man behöver göra är att öppna truten för att riskera sitt liv! Detta är en liten behändig guide som borde vara lika vanlig  i  plånboken som körkortet; varje äkta man, pojkvän, fästman, manlig arbetskamrat eller annan anhörig borde ha en sån här!


FARLIGT


LITE SÄKRARE


TROLIGTVIS SÄKERT


TOTALT SÄKERT


Vad blir det till middag?


Kan jag hjälpa till med middagen?


Vart skulle du vilja äta middag?


Här, ta lite vin...


Tänker du verkligen ha det där på dig?


Wow, du ser verkligen bra ut i brunt!


WOW! Kolla på dig!


Här, ta lite vin...


Vad är du så upprörd över?


Kan det tänkas att vi kanske överreagerar?


Ta min lönecheck.


Här, ta lite vin...


Borde du verkligen äta det där?


Du vet, det finns massor av äpplen kvar.


Vill du ha lite choklad till det där?


Här, ta lite vin...


Vad har du GJORT hela dagen?


Jag hoppas att du inte överansträngde dig idag.


Du ser alltid jättebra ut i den där morgonrocken!


Här, ta lite vin...





Tretton olika betydelser för PMS:

1.  Pass My Shotgun (Skicka mig min pistol)

2.  Psychotic Mood Shift (Psykotisk humörsvängning)

3.  Perpetual Munching Spree
(Oändligt tillstånd av mumsande)

4.  Puffy Mid-Section (Plufsigt mellan-parti)

5.  People Make me Sick (Folk äcklar mig)

6.  Provide Me with Sweets (Förse mig med godis7.  Pardon My Sobbing (Ursäkta mitt snyftande)
8.  Pimples May Surface (Finnar kan dyka upp)

9.  Pass My Sweatpants (Skicka mig min mjukisbyxor)

10.  Pissy Mood Syndrome (Pissigt humör syndromet)

11.  Plainly; Men Suck (Helt enkelt, män är hopplösa)

12.  Pack My Stuff
(Packa mina grejor)

och här kommer min favorit :

13.  Potential Murder Suspect
(Potentiell mordmisstänkt

Tidigare inlägg
RSS 2.0